“Kan Kreuzer schuld’ i Ihna net!”

Aber ich weiß natürlich nicht, wie das auf “piefonistanisch” übersetzt heißen würde (bzw. überhaupt so existiert). Und einen jüdischen Ami-Rabauken auf einmal alpenländisch sprechen zu lassen hätte zwar einen unleugbar komischen Effekt (man erinnere sich an die umwerfend komische Szene im Film “Die unglaubliche Reise in einem verrückten Flugzeug”, wo die beiden Südstaatenneger auf einmal urbayrische Laute von sich geben).

Spocht? Kann ich auch. Darf ich dabei unangenehm werden? Danke, ok.

Freitag, CRO:TUR 1:3. Drei junge türkdeutsche Herren kommen dem Berichterstatter in SO36 entgegen und sehen ihn Döner mampfen. “DER DÖNER HAT GEWONNEN!!” brüllt es ihm nicht ohne Mutterwitz entgegen, allerdings war Widerspruch ausweislich Körpersprache und Lautstärke nicht ratsam, deswegen Punktabzug. Viel später ein Gruppe von Jungs und Mädels - besonders das hysterische “TURKIYE”-Gekreische der Damen ging ins Mark. Plötzlich brüllt es ein, zwei Minuten lang “DEUTSCHLAND, DEUTSCHLAND”. Auf irritierte türkische Fragen hieß es dann mit 150 Dezibel: “WIESO, DIE SOLLEN AUFWACHEN, DIE SCHWEINE”. Noch lauteres “TURKIYE”-Gekreische der Damen. Pretty much sums it up. Soweit zur türkisch/deutsch-wimpelnden Völkerfreundschaft.

Der Fairness halber dies von der WM: Armer Mensch kommt an einigen jugendlichen deutschen Fans vorbei. Der Benjamin der Gruppe, mit dem wegen Kleinwuchses und nur eingeschränkt imposanter Männlichkeit vielleicht keiner Brüllen mochte, erspäht den Menschen, und richtet seine “DEUTSCHLAND!”-Rufe jetzt in dessen Richtung, mit Hundeblick von schräg unten nach oben. (Mensch fragt sich, ob Gollum wohl auch Fußball guckt.) Der enragierte Zwerg grinst dabei devot - freudig, aber lauernd, mit unbestimmt(?) erhobenem rechten Arm. Jetzt “DEUTSCHLAND!” mit werbender Sprachmelodie, als Frage am Ende steigend gedehnt. Auf eisiges Starren -und ausbleibende Antwort- kommt umgehend eine Fluchkanonade, Wi…r, A….loch, etc. Gottseidank sitzt der Mensch schon auf dem Rad.

Nicht eklig genug? Dann dies: Arkona-Platz, juveniles Mitte-Publikum unter freien Himmel vor Fussi-Kneipe am Holztisch, Bionade und Pils. Er zu Tussi: Du, ich überleg mir, ob ich mich einen Monat arbeitslos melde, ich habe mit ***** schon einen Flug in die Staaten gebucht… Danach guck ich mal, irgendwas schreiben, ich kenn’ ja auch ***** vom ZDF, da wird sich was finden. Die Tussi arbeitet übrigens für die Bildzeitung. Beide quatschen ununterbrochen eklig Dummes, Fussi wird geguckt, weil’s die Bezugsgruppe halt cool findet.

That said: Geglotzt wird trotzdem! We’ll never walk alone!